Primavera

Con un simple gesto podía haberme cautivado, aquél chico marrón que me tenía embelesada. Yo era carne de cañón y él pura dinamita oscura e inflamable. Hablaba él de proyectos vitales, de esferas no conocidas por mí, decía que al otro lado podía existir cualquier realidad imaginable.

Un día el chico oscuro escenificó la concreción de mis sueños, un mundo en el que nadie podía resultar extraño. Se trataba de la convivencia entre todos los colores del arcoiris: el chiste verde, el rojo político, amarillo de la estrella de David, azul tribal. Él me hizo imaginar y desnudarme, yo me sentía en mi salsa. Me imaginaba por la vida sin pudor, y todo ello era cierto en esa dibujada realidad paralela.

El público en el auditorio le abucheaba. Yo, completamente desapercibida y sola, agarraba cada una de sus palabras como gallina al trigo. Él alimentaba mi esperanza.

Sinceramente, me da igual lo que afirman las corrientes catastrofistas que se curan en salud, yo conservo la esperanza, creo que este tiempo no es sino una purga de falsedades, y tengo ganas de dar todo mi aliento para desflorar la vida que me queda. Tengo ganas de lanzarme a la piscina y al océano de dudas, contradecir al realismo del Íbex y jugar a la sopa de letras con las de las hipotecas.

Tengo infinito deseo de que llegue la Primavera para que lo dejemos de ver todo en blanco nieve o gris de invierno. Para que se nos quite la manía que tenemos de dejar hibernar nuestros sentimientos, no sea que lleguen las vacas flacas.

Pero sobre todo, tengo ganas de hacerlo todo contigo hasta que muramos de inanición o de viejos. Recuerda, amor, que en el mundo que hay bajo la sábana, sólo estamos tú y yo.

Entierro

He decidido por fin borrar su móvil, su número de teléfono fijo. He quitado su fotografía de mi pared ahora y eso que hace mucho tiempo que no está en mi Facebook. Me he prohibido a mí misma volver a pretender que sigue en mi vida. Tengo recaídas cada dos meses o así. La llamo pero nada.

Es una de las peores cosas, creedme: enterrar a alguien en vida.

He llamado innumerables ocasiones, le he mandado mensajes de todo tipo, he apelado a su conciencia, le he enviado una postal de Navidad todo lo conciliadora que era posible...

Nada.

Y lo peor de todo es que no sé por qué. No conozco la razón. Un día desapareció sin más.

14 años de amistad a la basura. Y sin saber por qué.

Lo único que tengo por su parte desde hace 9 meses es silencio.

Hoy me cogió el teléfono por mi número oculto, y al decirle mi nombre dijo que no quería hablar conmigo y me colgó. Por lo menos sé que está viva.
Por tanto, y teniendo en cuenta que este Blog lo denomino "de expansión literaria y terapéutica", he decidido hacer esta entrada para liberarme.
De esta manera me libero de su recuerdo y de su presencia en mi vida. No quiero volver a saber nada de ella. Lo digo en voz alta y clara para prometerme a mí misma que no volveré a intentar contactarla y humillarme más persiguiéndola. Esta vez cumpliré la promesa. Ya he llorado demasiado por su culpa. He soñado con ella casi cada uno de estos nueve meses. Creo que no se lo merece. Y sobre todo creo que yo no me merezco semejante desprecio. Le deseo lo mejor. Hasta nunca.

D.E.P.

Il niège sûr Liège

¿Cuántos grados tiene una shandy? Lo cierto es que hace tiempo que me desentendí del alcohol, porque hace que me vaya por las patillas para abajo casi con inmediatez. El caso es que si hablamos de grados, yo llevo bastante tiempo trabajando entre los 14 y los 17 ºC. Sigo esperando al santo advenimiento de mis jefes para que me arreglen la situación, pero mientras tanto, he puesto nieve en este blog, para transmitir la sensación de frío permanente que tengo en el trasero, los riñones y los pies.

El otro día hablé con un hombre rumano que me dijo que esto de que hagan -5ºC para ellos es como si estuviésemos en Primavera. Iba el hombre pachorro como el sólo, erguido, y no como yo, que voy encorvada por culpa de este frío.

Para paliar esta situación me lío a hacer cosas, a ordenarlas, a moverme de un lado para otro, y a recordar mi camita calentita, el calor sofocante de verano, el contacto físico que calienta hasta el espíritu...Así poco a poco voy solucionando el tema. Pero ¿no creéis que ya está bien de olas de frío?¿No podía hacer frío sin más?

Siempre positifo

Hay en la vida gente permanentemente risueña que hace que me pregunte si estoy viviendo de manera correcta. Gente absolutamente sencilla y positiva que me llega a generar una envidia de lo más sana. ¿Cómo funcionan sus cabezas? ¿ En qué momento de sus vidas decidieron que estar enfurruñado era inútil? ¿Nacieron así?

Sea como sea, de un tiempo a esta parte la batalla es conmigo misma. Yo vs yo. El objetivo, como casi en todo, es mejorar, en este caso mi personalidad. He descubierto que antaño era un ser dócil y exclusivamente preocupado por los demás. Es decir, que para no pensar en mí, pensaba en los demás.

Más tarde di un giro copernicano y empecé a pensar en mí y en mis intereses. Mi futuro académico y profesional, mi corazoncito, mis preferencias, yo, yo, yo...Lo cierto es que en esa fase puse en orden en todos, o casi todos estos aspectos en mi vida. Sin embargo creo que me lo tomé todo demasiado en serio. Creo que tanto yo-yo al final hace que te enrolles en ti mismo y subas y bajes de moral y de autoestima.

Enfrentarse a uno mismo, sus flaquezas y miserias es uno de los aspectos más duros de esta vida. Resulta que la imagen que tenía de mi misma no es la que transmitía. Al percatarme de lo que muestro, de las sensaciones que creo que genero y de lo que distan de la realidad,...me avergüenzo,me cabreo y después me entristezco. Finalmente recuerdo lo tranquila que vivía cuando me era ajena, cuando no me dedicaba a la introspección y por tanto al egocentrismo, cuando para ignorar mis desdichas buscaba ser el amparo de las de los demás. A veces sigo haciéndolo, pero desde luego no con tanta dedicación, ni mucho menos.

Ea pues, aquí tenemos a una chica un poco perdidilla. Sí, puesto que tengo muchísimos defectos, y al trabajar y vivir sola se evidencian mucho más. ¿Y cómo ser positiva en este caso? Pues qué os voy a decir...lo reconozco, me he metido en Google una vez más, y he encontrado una WEB que me ha dado una buena pista.

Se trata de cambiar la autoalimentación negativa en la que a veces me sumerjo. Ojo, que estoy escribiendo este texto en primera persona porque si no queda como si fuese una irresponsable, pero creo que le ocurre a casi todo el mundo.

El sistema es como...bueno, como en mis sueños. Yo sueño que sólo con la mente puedo cambiar algo: muevo cosas, me hago invisible, vuelo...Pues lo cierto es que estos sueños conservan gran parte de realidad. Sólo con la mente podemos llegar a cambiar mucho en nuestras vidas. El Secreto, libro del que he hablado en entradas anteriores habla de esto desde un punto de vista diferente. El truco está en no desesperar, en creer contra viento y marea y al margen de la incredulidad del prójimo.

He decidido arriesgarme y pensar que todo va a ir mejor, que volveré a mi tierra, tendré éxito personal y me caeré mejor a mí misma. Y que eso va a ocurrir en cuanto publique esta entrada.

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS.

Papa Noel'Blues

Ahí le pillé, tocando algo parecido al Blues, a la puerta de un chino. Se conoce que estaba estresado y cansado de competir con los Reyes Magos. Y la gente pasaba y pasaba y él con toda la alegría, tocaba y tocaba, y bailaba.