Nadie nunca

Nadie supo nunca de dónde sacaba aquella dulzura, un frescor en la mirada que yo jamás había visto. Todo el mundo estaba a vuelta de todo, pero ella desafiaba a cualquier tópico. Me miró, me fulminó y me convertí en su vouyeure particular. Me encontré en ocaiones admirando sus gestos, e incluso mimetizándolos.
La echo de menos. Pienso en ella cuando veo en otras personas sus expresiones, cuando encuentro unos ojos que azulen tanto como los suyos. La menciono, hablo de ella en presente, doy lugar a confusión. "Ella siempre dice...".
Conocerla, supone para cualquier mortal un punto de inflexión. Nunca vuelves a ser el mismo. No vuelves a pasar por su calle sin pensar en ella, sin reconocer el poso que te dejó.
Cuando ella se fue todo el mundo fue a despedirla. No sé cuantos eran. Los sentía en multitud pero no quise mirar hacia atrás. No me hacía a la idea. Mi corazón sabía que no volvería a abrazar su vientre enfermo, arrodillada para no dañarle la espalda encorvada por los años. Pero en mi cabeza seguía su mirada, sus manos vacías y ofrecidas al rezar el Padrenuestro.
Mi pecho contenido explotó aquella fatídica noche. Su sello quedó impreso en todo mi ser, indeleble. Hoy día la siento mía, dentro, conmigo. Nadie pensó que nos uniríamos tanto como ahora, ni yo misma cuando comenzamos nuestra amistad.
Abuita, sigues viva, estás dentro de mí, y cada día te siento. Gracias.

Perahigo City

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Érase una vez, en la Sierra de Francia, un paraje idílico lleno de perales, higueras y suntuosos paisajes...

Alice in the sky with mountains

Tenía el corazón obtuso, no me temblaba nunca, las emociones brillaban por su ausencia. Dentro de poco iba a convertirme en una autómata que ni siente ni padece. De repente abrí los ojos, y me encontré con los brazos extendidos, queriendo abrazar el mundo que estaba observando ante mí.

Montaña tras montaña, vi el horizonte jalonado de protuberancias blancas, seductoras, embriagadoras.

He vuelto a despertar, mi vida, he vuelto a abrazar el paisaje y se me ha quedado en la retina. He vuelto a reconocer la sensibilidad, el tembleque lacrimal,...

¡Qué grandes pueden ser a veces las montañas!¡Qué diminuto sin embargo es mi mundo sin ellas!

¡¡Buenos días!!

Sí señores, muy buenos días a todos, ya ha amanecido. Y digo que ya ha amanecido, no el día, sino el año.
Anochece allá por principios de Noviembre, pues la jornada lumínica es mucho más corta. Me voy metiendo cada vez más tiempo en mi casa, con mi mantita, mi colacao, mis zapatillas peluche de perro (el censo de peluches en mi cuarto se reduce a mi mosito y mis zapatillas...). El cuerpo me hiberna mucho más, y la alegría y la luz de la mirada. Sin duda son meses nocturnos.
Pero hace poco amaneció. Se abrieron los días, los sonidos de la mañana y la mirada de la gente. A mí se me abren los brazos y estrujo a todo el mundo, la luz me entra por los ojos y hace que se despierte mi sonrisa, y mis ganas de zascandilear.
Así que , por todas estas razones. ¡¡¡¡BUENOS DÍAS!!!!

Tenías razón, Marcos

Tenías razón, he dejado el blog completamente desamparado, y no tengo excusa. Este blog es exactamente como yo misma. Tan activo algunas veces, y tan perezoso y dormilón otras. Algunas veces cuenta cosas curiosas, y otras no cuenta sino chistes malos. Por cierto, ¿cómo se llama en Australia a un boomerang que lanzas y no vuelve?............palo. jejeje. Vale, suficiente.
Digo que no tengo excusa porque tengo ordenador en el trabajo y en casa. Pero la razón de que no haya puesto nada nuevo, ha sido de otra índole mucho más intimista.
He estado buscando la musa. He estado observando a la gente, leído todas las noticias, he hecho cosas diferentes y he intentado observar sin ser vista. Quedé mucho tiempo en el letargo creativo, ya lo decía anteriormente en otra entrada. Por ello, digamos que mi mente ha estado calentando motores. He hibernado y he estado sola. No me he obligado ni un poquito a escribir, porque odiaba mis ideas emergentes. Y creo que tengo miedo.
Tengo miedo de haberme vuelto normal. No en cuanto al sentido común ni nada parecido. Tengo miedo de haber perdido esa vena extraña que todos tenemos antes de...crecer. Sí señores, aúnque el tío Celso dice que soy una yogurina, me estoy volviendo responsable. Ya no voy con el macuto a todas partes, ni con la coleta de siempre, ya no tengo granitos, porque, gracias a las argucias hormonales, han desaparecido. Ahora tengo más formas femeninas. Ya no digo "me voy a cagar" en público (sí, antes lo decía, se conoce que no tenía muy claro en qué fase freudiana me encontraba).
Sin embargo, se da la paradoja, señores, de que, al tener este miedo, me vuelvo, si cabe, aún más normal. Soy una más de las chicas que acaban de crecer, de entrar en el mundo adulto y que ya no se ponen vaqueros rotos "porque no pegan". Ahora me importa la imagen que doy cuando estoy borracha, que por cierto, cada vez es más fácil emborracharme (con dos copillas ya estoy con el puntillo).
Es un síndrome de Peter Pan, o más bien de Campanilla. Pero deseo que este actual cambio de esquemas sea productivo. Ahora van dándome ganas de escribir otra vez, de cantar (hoy le he cantado a la carnicera mientras me fileteaba la pechuga de pollo), de leer, ...
¿Alguien más se siente identificado? Si es así, éste es vuestro espacio. ¿Cuál es la cosa más chorra que echáis de menos de vuestro instituto-facultad? Yo mi macuto, que llevaba de la mañana a la noche (por eso ahora tengo que hacer ejercicios de espalda).