Lujuria incontenida

-"He pensado en tus manos, día y noche, en la vigilia y en el sueño, y cada vez me invade un calor más intenso. Deseo que me cojas suavemente por la cintura, bajo la ropa, piel con piel, mientras me miras, y no precisamente a los ojos. Con un hábil y brusco gesto aproximas tu esencia a la mía y haces que me quede paralizada. ¿Me desnudarás? ¿Me desnudaré? ¿Qué tocará esta noche?. Me lo pregunto en ese momento. Sinceramente, no me importa, con todas esas bajezas que me estás susurrando, hace una eternidad que he perdido el sentido de la decencia.

Pero si me has traído a este lugar público y apartado, espero que por lo menos consigas que no te compare con ninguno de los otros eunucos que me tuvieron antes. Ya no estoy vestida, y lo que adorna tu cuerpo ya no es ropa. Y el calor sube, y entra y se desliza dentro de mí. No sé si estoy de pie o en cuclillas, no me importa. Sólo sé que quiero más, y lo quiero para mí, entero y sin parar, hasta que no quede nada.

Ya terminó. Pero queda aún un regusto palpitante que seguirá alimentando mis momentos a solas. Vuelve cuando quieras."

-"¿Tan increíble fue?".

-"....Mmmmm, ¿Qué decías?".

Amor exquisito

-"Te miro y siento ganas de observar hasta el más mínimo detalle que te caracteriza. Me deleito advirtiendo cómo el brillo de tu pelo adorna tus hombros desnudos. Adoro la manera en que manejas tus manos expresando con ellas ideas en el aire, mientras pronuncias ideas melódicas que me encandilan. Me pregunto cómo los demás pueden vivir ignorando el hechizo sagrado que transmites.

Deseo acariciar tu brazo derecho y transmitirte candor y ternura, sólo comparables a los que merece recibir un ángel como tú. Tengo tanto miedo de modificar tu personalidad que me dedico a observarla, protegerte o apoyarte en cada obstáculo emocional que te encuentras en la vida. Mi vida la iluminas tú, y por eso no dejo de sentir la necesidad de agradecértelo día tras día, adivinando tus sencillos deseos que ya de por sí son deseables.

Y como conozco todas tus neuras y debilidades, como me sé de memoria todas tus imperfecciones corporales y faciales, y además te adoro por ellas, lo único que me nace es intentar contribuir a que cumplas todos tus sueños y un día desees contarme cómo disfrutas haciéndolos realidad.

Espero con ansia el día en que vuelvas a decirme que eres feliz, te prohíbo que agradezcas lo que yo haya podido aportar a tu dicha, y tan solo bendigo el saber que te sientes en lo más alto. Estoy al quite de cada cosa que solicitas por esa grandiosa boca, corro a obtener lo que quiera que hayas dicho necesitar, y espero paralizada, a ver la reacción grandiosa que enseguida regala tu rostro al mundo.

No me canso de perseguir tu júbilo, y estaré aquí cerca, todo lo cerca que quieras que esté, para construir ese mundo perfecto que te mereces y que al tiempo me hace respirar y seguir viviendo. "

-"¿Cómo puedes amar de esta manera?".

-"Porque he aprendido a amarme a mí primero".

Maldad supina

-"Lo único que me has inspirado por el momento son ganas que agarrarte de los pelos de la nuca y estampar tu mentón contra el bordillo, igual que Edwart Norton. Antes de eso, depilaría tus ingles con pinzas y miraría qué hay en tu fondo de ojo, pero sin linterna. Estoy segura de que, atado con los pies y las manos por dentro de la jaula de la perrera, no volverás a sentirte fuerte nunca más. Te mearías encima, seguramente defecarías, antes de que los perros derribasen los barrotes a dentelladas, contigo entre sus fauces. Tal vez te echaré después al mar, la sal sana las heridas, pero también las hace notar en lo más profundo, y obliga a gritar y retorcerse al más pintado.

Regalaré tu cuerpo directamente a los comerciantes de órganos. Publicaré tu esquela 5 días después de tu muerte, y citaría a los expectantes a una fecha, hora y lugar equivocados. Llamaré a todos tus hijos, deseados y no deseados, legítimos y bastardos, y les diré que te has suicidado por su culpa. Te contaré ésto antes de que mueras, contigo delante, amordazado.

Machacaré en tu memoria todos tus éxitos, los atribuiré a otros próceres rivales tuyos. Exaltaré todos tus fracasos, escribiré sobre ellos una pentalogía, y añadiré otros de mi propia cosecha."

-"¿Cómo te sentirás después?".

-"Los psicópatas no sentimos"

Vagueando y divagando

Me dijeron: "Escribes de forma muy redicha". Por ello probé a expresarme de manera clara y precisa.
Después me dijeron: "Escribes para los demás". Por ello traté de dar rienda suelta a mis pensamientos sin interesarme por si éstos eran o no leídos.
Más adelante me dijeron: "Parece que escribes de manera febril". Entonces pensé: "Menos mal que es cierto, llevo tres semanas enferma y por fin creo que escribo de manera coherente a mi situación". Efectivamente, la soledad, el miedo, la congoja de que el cuerpo se encuentre maltrecho, la incertidumbre de saber si cuando vuelva al mundo real, después de una larga enfermedad seré capaz de afrontarlo con entereza, hacen que mi enfermedad física se traslade a mis palabras aquí expuestas.
Por eso pienso que hay que tener un componente de enfermedad, de desvío mental que ilumine otras zonas boscosas y obscuras por las que antes no había transitado. Ello supone que los momentos de mayor lucidez en la escritura no han coincidido para mí con los de mayor consciencia de la realidad.
Entonces pensemos. Todos esos días en los que acudimos como autómatas al trabajo, en que tecleamos sin parar los informes, en que hacemos la compra, la colada, recogemos la correspondencia, revisamos nuestras cuentas, y vuelta a darle réplicas a un jefe indigesto, y de nuevo a pensar cuándo tendremos tiempo para hacer la plancha... Todo ese tiempo, ¿tal vez nos desvía de nuestras fiebres creativas? ¿Acaso la rutina mata la espontaneidad? Y en ese caso... ¿deberíamos sin más dejar de trabajar, de cumplir con nuestras rutinas vitales y convertirnos en bohemios eternamente creadores?. ¿Quién pagará entonces mi cuenta de Inet? ¿Y el mantenimiento de este ordenador, de la silla en que me siento, de la calefacción...? ¿Tal vez podría pagarlo a base de escritos reveladores y clarividentes que hagan que la gente acuda en masa a pagar dinero por leerlos? Podría entonces vivir de ello, lucrarme con la creatividad, sin duda sería un arte noble.
Sin embargo, la creatividad no es a demanda, no es una rutina. Desde luego requiere esfuerzo, y horas de dedicación...pero no puedo realizar un conjuro tras el cual acudan las musas al rescate. La prueba es que he tardado muchísimo tiempo y he necesitado una enfermedad para ponerme a escribir de nuevo.
Entonces, señores...¿cuál es la solución? Lo que seguramente cualquier escritor diría: vivir tu vida, lo mejor posible, con las menores preocupaciones posibles por causa del dinero, con el mayor elenco de experiencias vividas posibles... pero siempre con una libreta en la mano para anotar las Maravillas que se nos ocurran.

Lo siento, Candela

Lo sé: me he comportado como una superficial. Lo siento, Candela, me he fiado de las apariencias. Yo pensaba que lo que nos mostrabas a mi y a todos tus espectadores, era lo que en el fondo albergabas. Siempre pensé que eras la típica que va de frente, la que dice lo que piensa, una persona a la que nunca se podría levantar ningún escándalo.

Ciertamente me he comportado como una frívola. Tu melena y tus árboles no me han dejado ver ese bosque oscuro y fangoso lleno de cardos muertos flotando en la superficie. Era por eso que no te comprendía... ¿Cómo no me di cuenta? Yo pensaba que querías ser para mí esa persona de la que siempre podría esperar un abrazo sincero en un funeral, o un juramento de lealtad eterna antes de cada viaje transoceánico. Lo siento, no supe comprenderte, te prejuzgué...

Ahora me lamento por las esquinas rallando y haciendo sangrar mis muñones contra el ladrillo visto de cada callejón, preguntándome si algún día volverás a mí, con esa piel de cordero, a coquetear con cada potencial amor que me importe. ¿Sabes? Echo de menos esos momentos en que nada me hacía dudar de tu palabra, en que los rumores resbalaban sobre mi piel recién impregnada de aceite corporal. Aquello... no era verdad, y tú te sentiste incomprendida.

Por favor, perdóname... ¡Quiero cambiar! Te prometo que no volveré a fiarme de tu cálida voz prometiéndome que estarás ahí siempre para mí, que no me traicionarás ni venderás mi número de teléfono a los psicópatas que te encuentres por la calle. A partir de hoy comprobaré en persona todo aquello que me asegures que es cierto y descubriré de qué graciosa manera has conseguido vilipendiar mi confianza esta vez.

No volveré a juzgarte por las apariencias, Candela, a partir de hoy haré caso de lo profunda que eres y del abismo de mezquindad que alimenta tus acciones. Pero te pido un favor: ayúdame, procura que escarmiente con cada treta que me apliques, porque si no volveré a recaer y a creer que eres íntegra... y no quiero, porque ya he sufrido demasiado la última vez.